Фурикурально-абстрактный блог

Взаимопонимание.

furiko@bk.ru — Thu, 24 Dec 2009 23:20:58 GMT

Ну когда же мы перестанем говорить друг другу то, что на самом деле не думаем?! И думать то, что никогда друг другу не скажем? Мы когда-нибудь научимся понимать друг друга? Слышать? А говорить о том, чего хотим? Заранее. А еще перестанем думать друг друг за друга и решать, мм? Круто было бы, да?!
Мы где-то, что-то потеряли... Пожалуйста... услышь меня.

Вопрос

furiko@bk.ru — Wed, 25 Nov 2009 20:24:14 GMT

Сколько возможно притворяться и играть?

Мало солнечного... =[

furiko@bk.ru — Sun, 15 Nov 2009 20:23:00 GMT

Мало солнца. Мало общения. Мало фоток. Мало позитива. Мало улыбок. Мало друзей.
Работа, экзамены, траты, постоянные ограничения больше всего во времени....
Да что же это такое?! Когда-нибудь мне не нужно будет работать 36 часов в неделю... Станет ли тогда много солнца, общения, фоток, позитива и улыбок?

Серость

furiko@bk.ru — Sun, 08 Nov 2009 10:40:14 GMT

Все плохо.
Серость на улице. В душе серость.
От безысходности хочется выть.
Хочется бежать от реальности.
Хочется исчезнуть.
Так тошно давно уже не было. Я ненавижу осень...............

furiko@bk.ru — Wed, 13 Feb 2008 23:47:11 GMT

Вот и этот наивный праздник. Черт возьми, а я так ни в кого и не влюбилась! Всем хорошего настроения! ))

furiko@bk.ru — Mon, 04 Feb 2008 00:23:01 GMT

Давно нравится этот трэк. Нечто электронное, хочу послушать что-то подобное, но не знаю где искать. Просьба ко всем, подскажите, что-нибудь похожее. В первую очередь прошу Никиту. А также всех, у кого есть желание, посоветовать.

Укушу.

furiko@bk.ru — Sun, 03 Feb 2008 14:38:15 GMT

furiko@bk.ru — Sun, 03 Feb 2008 14:04:51 GMT

Долго ли ещё до весны?..

Другой мир.

furiko@bk.ru — Sun, 03 Feb 2008 11:27:09 GMT

Хочу назад. Хочу в другой мир. Тот, который был порожден в моем сознании сегодняшним солнечным утром, новым весенним запахом, таким, которого не было в моей памяти ни разу, не напоминающем о ничтожном прошлом, и заставляющим прожить всю жизнь заново, по-другому, и не дающим в то же время это сделать. Беззаботное утро, заставляющее захотеть стать ребенком, таким беззаботным, тратить деньги на всякие безделушки, покупать себе милые предметы, дарить их другим на память о себе. Приготовить что-нибудь первый раз за последние несколько лет, я ненавидела готовить, и не уверена что полюблю, но я хочу попробовать, что-то вкусное, редкое, милое...
Радоваться каждому дню, улыбаться, фотографировать, брать за руки и бежать, никуда не спешить, просто жить, дружить, ценить, хранить, любить. Всё то, что дорого моему сердцу. Ждать улыбку, добрый взгляд, поцелуй в щечку, такой детский, такой милый, но вызывающий столько эмоций, сколько не было никогда. Найти такую музыку, которая будет соответствовать настроению, я не знаю что послушать. Что-нибудь далекое от моего сознания, но подкрадывающееся, доброе, детское, наивное, милое...
Мне хочется повесить на ключи детские брелки, милые... Я хочу детские наручные часы со стрелками на тонком ремешке, с четвермя цифрами, или без цифр вообще. Хочу милые цветастые плетенные феньки из ниток. Заколки с симпатичными мордачками, вроде hello kitty, хоть я их никогда и не носила. Милые закладки в тоненьких и толстых книжках, не сильно умных, но по душе, чтоб о любви, о жизни, о дружбе или о людях. Хочу ежедневник с кучей наивных, банальных, глупых, но таких ценных фраз, с множеством сердечек, смайликов, и моих старых анимешных рисунков, которые порой отражали мои тайных желания или несбывшиеся сны...
Записывать туда коротенькие абстрактные стишки. Любимые рецепты (которых не будет, пока я не начну готовить). Планы на ближайшее будущее, и мечты о далеком будущем. Записывать туда отрыки из любимых или понравившихся песен. Непонятные иероглифы на полях, фразы на иностранных языках, восклицательные и вопросительные знаки, уравнения с именами и многоточия. Писать о людях, с которыми общаюсь. Записывать всего пару строк о каждом новом человеке. Ничего точного, ни возраста, ни города, а только мои позитивные эмоции от общения с каждым, и только позитивные. Даже если присутствует и негатив.
Хочу детскую авторучку, милую...
Только бы весна не заканчивалась...

Ух ничего себе ))

furiko@bk.ru — Sat, 26 Jan 2008 18:27:22 GMT

Чего хотят от тебя френды?

Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru
взять в долг хочет	murena_nevesta
жесткого секса хочет	nao_ta
излить тебе душу хочет	izumchik
перенять твой стиль одежды хочет	erumaku
просто встретиться с тобой хочет	dima_v_kedah
дружить до самой смерти хочет	sacred_stranger
твоей искренной любви хочет	nim_fetka
дать тебе совет хочет	kosto4ka88
твоей смерти хочет	polotenchek
напиться в слюни на твоем ДР хочет	endless_in_love
просто потаскать тебя за щёчки хочет	brind
пригласить тебя на чашечку кофе хочет	einarlynn

«Чего хотят от тебя френды?» © pluwechka
Twidog.ru — веселые тесты.

к BlackLabel.

furiko@bk.ru — Sat, 19 Jan 2008 17:16:36 GMT

Ты всегда врал. Да, ты врешь людям, и пусть даже чаще всего ты врешь сам себе, ты живешь в этой лжи, ты уже просто не умеешь иначе. Я не представляю, как можно так жить, и есть ли для тебя хоть что-то ценное в этой жизни. И способен ли ты дорожить чем-либо. Да и известно ли тебе, что такое правда.

~ Человек сложный механизм... человеку свойственно ошибаться, но иногда эти ошибки убивают в человеке его душу...

~ Сколько раз людям делаешь добро, столько раз люди повернутся к тебе жопой...
И это закон жизни.

~ Сегодня Точка разлетится на куски ) - 05 дек 2007
~ отчет о концерте

И последнее: Люди врут тебе, ты врешь людям, но чаще всего ты врешь сам себе.....
В этом весь ты.

So fool, so cool, but... bye bye )

furiko@bk.ru — Sat, 19 Jan 2008 01:45:30 GMT

Спасибо всем, кто составил мне компанию в этот безумно забавный вечер.) В частности персональное спасибо Нафане afrodita_88, Максу и Паше.
Извиняюсь перед Юлей, что не пошла на хастл. Надеюсь, без обид.
Спасибо всем, за понимание. Думаю, кому нужно, тот поймет ;)

The Continue Of The End... or Only Friends again and again.

furiko@bk.ru — Sun, 13 Jan 2008 02:20:37 GMT

- Мне когда одиноко, я всегда почему-то думаю, что никто так не понимал бы меня, как ты. Не знаю почему, просто мне кажется из всех моих знакомых парней, ты единственный меня пытаешься понять.
- Мне кажется, что мы просто очень похожи. Я не пытаюсь тебя понять. Я тебя понимаю.
- Мне так больно внутри. Ты это чувствуешь?

- У тебя до сих пор болит живот? Или это от эмоций?
- Нурофен от боли в сердце не помогает. Я имею ввиду не буквальное сердце.
- У меня болит в груди. От мыслей о том что я один. Совсем. Эмоциональную боль не уберешь таблетками. Получаеца только алкоголем.
- От алкоголя иногда становится больнее. Но это может привести к алкоголизму. Поэтому я не пристращаюсь. Мне иногда хочется напиться так, чтобы не забыть ни слова, и не потерять контроль. Но развязать язык настолько, чтоб высказать всё, что наболело, тому, кому от этого станет больно. Но он не станет меня переубеждать. И соглашаться не станет. Промолчит, потому что это будет правда.
Ненависть, это наверное очень плохо.

Я уже не знаю что мне нужно. Кажется, когда скрывать уже нечего, можно сказать обо всем, в чем тебя обидели, в чем поступили подло, высказать свой субъективный взгляд на всё, и ждать реакции.
Но я знаю заранее, какая она будет. Молчание. Ни согласия, ни отрицания.

Моя жизнь какая-то не настоящая, её как будто кто-то выдумал, навеял мне какие-то неясные представления о том, кто я для каждого из тех, кто для меня что-то значит, и каждый раз, когда у меня пропадает уверенность в каждом из завтрашних дней, и в каждых сегодняшних, и надоедает ожидание четкости моих представлений, я пытаюсь разобраться во всем, и если мне это удается, мне всегда становится больно, я дизориентирована в пространстве, времени, собственных чувствах, и не знаю, что делать дальше.

Я забываю о правде, и пытаюсь верить в ложь. Вот в чем моя субъективная проблема. А когда начинаешь сомневаться в том что ложь - это ложь, а правда - это правда, всё становится настолько запутанно, что прямой ответ, данный на поставленный прямо вопрос, уже не дает уверенности в том, что ложь - это ложь, а правда - это правда, потому что внутри меня что-то мешает мне в это поверить.
Я очень хочу уничтожить генератор этих помех.

- Попробуй просто жить. Неужели вокруг тебя ложь?

В моей повседневной жизни происходит то, что не дает мне уверенности ни в чем.
Я перестаю понимать, что для меня хорошо, а что плохо, я перестаю различать в людях искренность и подлость. Иногда мне кажется, что для меня лучше сладкая ложь, а иногда, что горькая правда. Но ни с ложью, ни с правдой я не могу ужиться. Отградиться от того, что мучает меня, я тоже не могу, и не уверена, что хочу этого. Как и не уверена, что мне не нужна ложь.
Но даже там, где лжи нет, она появляется в моем сознании, и дает мне какую-то хрупкую надежду, это как моя жизнь, выдуманная кем-то. То ли этот кто-то, то ли этот кто-то - я и есть, но оно выдумывает всё это в моем сознании, и я не знаю как это остановить.

- Странно, что ты считаешь свою жизнь выдуманной... ты хозяйка своей жизни и только ты решаешь как все будет.

Иногда да, но иногда, остается тупое ожидание, какая-то хрупкая надежда, и от того, что боишься её разрушить, ждешь, когда всё станет ясно. А когда становится, надежда умирает снова и снова, и так каждый раз, то сильнее, то слабее, и я так устала от всего этого, и не знаю, что делать дальше. Не знаю стоит ли ещё ждать, или нужно отгородиться от всего этого. Я просто в замешательстве.

- Я думаю, что от этого не отгородиться, а от себя не убежишь. Надо просто пережить сложный момент жизнь. Это закончица. Дождь не может идти вечно.

Ждать или бежать..........

- Ждать чего?
Вот и я думаю, чего ждать... А бежать от чего?

- Ничего ты не дождешься. Либо ты что-то делаешь, для себя, либо стоишь в стороне и смотришь на происходящее. Как в театре.
- Что, если меня приглашают на сцену?
- Ты вольна отказаться, либо принять участие. Можно повлиять на ход событий и смотреть дальше. Или продолжать участвовать. Все зависит только от тебя.
- Если мне отведена определенная роль, от меня не зависит, возьмут ли меня на другую роль.
- Сцена существует лишь в твоем сознании. Ты выбираешь, играть главную или второстепенную роль.
- Смотря, чья это сцена. Если меня туда пригласили, значит не моя. Я там до тех пор, пока не найдут более подходящую актрису. И пока нужда в моем участии не пропадет.
- Если ты говоришь об отношениях, то здесь скорее взаимовыгодное противостояние. Если же нет, то надо отлично отыграть свою роль.
- Что ты подразумеваешь под взаимовыгодным противостоянием?
Отлично отыграть? Не известно ещё, что снимают... комедию, драму, трагедию, ужасы, роман, со счастливым концом, или с несчатным. А самое обидное, что ты на этой сцене не играешь, а чувствуешь по-настоящему.
- Взаимовыгодное противостояние это игра, кто кого в себя больше влюбит. Часто такое видно. Какая разница что снимает? Жизнь - это импровизация. Никогда не продумаешь любую ситуацию до конца. Надо расставлять приоритеты, в своем мировозрении.
- Мне иногда надоедает играть и я открываю карты. Даже если проигрываю.
- Отсеивай фигню, цени настоящие в людях, хватайся за настоящее и не отпускай. Тогда ты будешь знать, что в этом гнилом и лживом мире, есть настоящее. Есть ради чего жить.
- Ты прав. Но сквозь моё мутное зрение, я часто не отличаю настоящее, от подделки. Особенно, если она красиво сделана.
- Ты знаешь, нам всего по 18 лет. И, похоже, мы не мало пережили за столь короткий срок. Думаю, дальше не будет лучше. Надо адаптироваться.
- Пессимистично, но мило.) "Думаю дальше не будет лучше" - такого я ещё не слышала.)) Обычно говорят "Тебе только 18, вся жизнь впереди!".
- Стереотипное выражение. Я ненавижу стереотипы) Стараюсь смотреть на мир реально.
- Я могла бы возразить, чтобы только тему ещё больше развить, но не могу не согласиться, действительно, есть масса способов адаптации. Хотя мы не животные, чтобы адаптироваться. А это грустно, что наличия интелекта недостаточно, для решения проблемы без адаптации.
- Инстинкты выше интелекта. Все равно, что бы не происходило с твоим сознанием, какие бы загоны не возникали, жизнь будет продолжаца. Ты можешь уйти в себя, отстраница от жизни, уйти со сцены, но однажды ты все равно вернешься, рано или поздно.
- На ту же самую сцену? К тому же сумасшедшему режиссеру?
- Нет режисера, есть лишь действо.
- Режиссером я называю того, от кого зависит развитие событий тогда, когда оно не зависит от меня. Если ты понимаешь о чем я.

И я множество раз возвращалась на одну и ту же сцену. И ни разу не выигрывала в эту карточную игру. Иногда пытаешься обманным путем выиграть её, но кажется, что противник видит твои карты насквозь. А когда ты их открываешь, становишься уязвимой. И готова к поражению, но со сцены тебя ещё не отпускают, ещё "не пришло время". И ты стоишь там, и не знаешь что играть, показать радость, или печаль. Не ощущаешь собственного настроения. И отношения к правде и ко лжи. Можешь только назвать обстоятельства, но не твоё отношение к ним. Это я и называю дезориентацией в собственных ощущениях.

- Прекрасно тебя понимаю;) Но когда боль кончица, когда ты уберешь это занозу из сознания, ты ощутишь жизнь по полной. Да, понимаю, но лично на своей сцене, режиссер всегда я. При любом расскладе сил, не зависимо будет ли все в мою пользу или наоборот. Надо уметь проигрывать.
- Ты мужчина. Инициатива - твоя прерогатива, не смотря ни на что (согласие или отказ). А я девушка. Я либо, как нас учили по психологии, развиваю в себе мужские качетсва, и проявляю инициативу, либо жду. Иногда, и первое, и второе не помогает. Тогда остается просто жить. Сменить режиссера не так-то просто.
- Ты прекраснешее создание на этой земле, как внешне, так и внутрене. И если парень тебя игнорит, значит он просто идиот и тебя не достоин. Плюй на идиотов, всегда можно найти кого-то лучше.
- Если бы это был игнор, я бы так и сделала. Всё намного сложнее.

Достаточно анализа. Ничего криминального не случилось. Жить можно и нужно. Этим я и займусь. К черту грёзы.

My out blind recovery of sight.

Самое время для фотатчота.)

furiko@bk.ru — Sun, 06 Jan 2008 17:20:09 GMT

Лена, Рома, Даша.

Саша, Денис, Юля. В левой руке кажется был оливье, а вот в правой - салат, получивший оч интересное название благодаря избытку чеснока в нем: "Никакого секса сегодня вечером" или "Мое благое одиночество".

Безумно милая фотка.) Лена и Сережа.

Алкоголь.

Снова алкоголь.

Фотопалево.

Ответная атака.

На кухню приходили покурить обычно...

Завершение вечеринки, о том, где все засыпают, думаю лучше не показывать )

Манящая зелень.

Ай...

Мои стеклянные глаза )

Милашка.

furiko@bk.ru — Thu, 20 Dec 2007 22:16:32 GMT

Зачем менять мир, когда можно изменить свой взгляд на него, и свое отношение к нему?

Supermassive Black Hole by Muse

furiko@bk.ru — Wed, 19 Dec 2007 15:04:31 GMT

Oh baby don’t you know I suffer?
Oh baby can you hear me moan?
You caught me under false pretenses
How long before you let me go?

You set my soul alight
You set my soul alight

(You set my soul alight)
Glaciers melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive

I thought I was a fool for no-one
Oh baby I'm a fool for you
You're the queen of the superficial
And how long before you tell the truth

(You set my soul alight)
Glaciers melting in the dead of night
And the superstars sucked into the 'supermassive'

Supermassive black hole
Supermassive black hole
Supermassive black hole

Имена.

furiko@bk.ru — Thu, 13 Dec 2007 22:30:40 GMT

Как же я вас всех люблю! Настоящих в этом игрушечном мире.
На сегодняшний день...
В институте это: Наташа Б. (Аврора/Нафаня), Никита Ф. - по сути, самые ценные и реальные, действительно существующие в моем мире и участвующие в моей жизни друзья из института.
В жизни вообще: Катерину D., Наташу Б., Марину Б., Сашу В.
Спасибо за то, что вы есть в этом мире, который я вижу игрушечным, вы самое дорогое, что я в нём нашла.
Кого давно не видела, но помню про вас: Наташу С., Иру К.
Прошу без обид, если кого-то не написала. Если нужно, я могу объяснить почему.

Задумалась.

furiko@bk.ru — Wed, 12 Dec 2007 19:39:48 GMT

Так странно, что эта история повторилась, почти как год назад. Только на этот раз всё намного сложнее, у каждого из нас.
Наткнулась на один из прошлогодних постингов, самый забавный от 18-ого октября. Даже дата эта въелась как-то в мозг. Кроме дней рождений знакомых, и свадебной годовщины у моих тети и дяди, в тот день прозвучали слова, которые тогда я очень ценила. Больше я их не слышала. Сколько времени уже прошло, а кажется, как будто только вчера все это было. А сейчас всё, всё намного сложнее. Особенно, если учесть, что теперь, многие из снов, которые мне снились за этот год, осуществились на самом деле, и уже в прошлом, даже самые пошлые. Жаль, что я больше не веду журнал сновидений.

Museum

furiko@bk.ru — Tue, 11 Dec 2007 15:26:13 GMT

Господи, какая прелесть!!! Вы только послушайте. Нечто доброе, настролько милое, что не возможно слушать и думать о чем-либо другом. Кто они такие? Откуда взялись эти треки? Мега-приятная музыка. Я влюбилась.
Четыре трека можно скачать бесплатно здесь.

Возмущаясь.

furiko@bk.ru — Mon, 10 Dec 2007 21:08:47 GMT

Все вы хороши! Строите из себя каких-то кретинов. Один выдает всякие глупости, вместо того, чтобы нормально ответить на вопрос. Второй сидит и подъебывает совершенно не в тему. Добрый стеб - это когда он не вызывает негативых эмоций. А вы довели человека до точки кипения.
Это чертовски глупо, из-за всей этой бредятины уезжать в другой город! Это тоже меня бесит. Я конечно всё понимаю. Но ты не посмеешь этого сделать. Ты разрушишь этим мою жизнь! (Пусть это будет небольшим преувеличением, но это отчасти правда).
Вообще я вас всех не понимаю. Что происходит вокруг?
Ни у кого нет времени, даже на то, в чем они сами нуждаются. И жалуются почему-то мне. А потом показывают язык, воспринимая мои слова о том, что "важнее" всерьез. Я считаю, что родственные связи важнее все-таки, хотя несомненно каждому своё. И я никого ни в чем не виню.
Себя мне не в чем обвинять. Вас обвинять я не стану. Все ваши действия на вашей совести. Я не буду обижаться, злиться или мстить. Если каждый из вас, считает, что прав, мне больше нечего сказать. С баранами и овцами упертыми, мне даже разговаривать сегодня не хочется.

furiko@bk.ru — Sun, 09 Dec 2007 20:10:30 GMT

That's all. Nokiss-Nosex. Only music.

furiko@bk.ru — Fri, 07 Dec 2007 22:39:08 GMT

Да и зачем кому-то знать, о чем ты плачешь по ночам?
Я ненавижу себя.

It was a change in me. Now I feel so alive. I'll fly away.

furiko@bk.ru — Fri, 30 Nov 2007 19:10:58 GMT

Сегодня отмылась от всех грязных мыслей, от всего, что меня в большей или меньшей степени беспокоило. Никуда не торопясь, вышла на улицу, и почувствовала, как там хорошо. Я не собиралась долго гулять, поэтому оделась легко. Свежо, совсем не холодно, и так легко было дышать. Я почувствовала себя свободной и независимой. На воле. Когда ничего уже не тревожит, легко и физически и духовно. Я никого не держу, и меня никто не держит. Если бы у меня были крылья, я бы улетела далеко-далеко. И я лечу туда в своем сознании, покидая границы своего разума, и встречая новые, незнакомые мне.

Я взглянула на этот мир. Каким бы милым или жутким он не был, он для меня такой игрушечный. Мне скучно жить в нем, и я живу в мирке, образованным внутри меня. Сейчас он полон безмятежности и беззаботности. Куда хочу, туда и иду. Никто меня не останавливает, и я двигаюсь вперед. Мне не нужно влиять на обстоятельства, они влияют на меня. Мой мир видоизменяется и я вместе с ним. Это как когда вы спите, вы видите разные картины во сне. А у меня всё это в реальности, просто кроме меня этого больше никто не видит. Сможет ли кто-то увидеть то, что вижу я? Это интересно мне настолько же, насколько интересно узнать ответ на вопрос "кто я?".

Может ли кто-то заглянуть в мой мир? Посетить моё сознание? Увидеть эти меняющиеся миры, и вернувшись сказать мне, кто я? Боюсь, что это не возможно. А вы спрашиваете, зачем мне ангел.

Может это нечто вроде реинкарнации?

Переселение душ, реинкарнация (лат. re, «снова» + in, «в» + caro/carnis, «плоть», «перевоплощение»), метемпсихоз (греч. μετεμψύχωσις, «переселение душ») — в личном мировоззрении представление о посмертном существовании человека, смысл которого заключается в том, что душа человека возвращается в мир снова и снова в новых телесных воплощениях. Обычно цепь перевоплощений имеет некоторую цель, то есть душа претерпевает эволюцию.

Только моя реинкарнация заключается в смерти, и воскрешении моего сознания во мне же, но иначе. У меня не душа, а сознание претерпевает эволюцию. Не знаю, понимаете ли вы о чем я. Наверное я опять бессмысленно пытаюсь сформировать перед вами свой феномен. Но восприятие у каждого свое, я и думаю, что возможно вы меня не понимаете.

- Возможно я всё-таки сумасшедшая.)
- Между безумием и гениальностью слишком тонкая грань.подумай над этим)
- Да я не претендую на имя гения, просто это моя фурикуральность.
- Фурикуральность???
- Наверное) просто другие слова мне не приходят в голову)
- Интересно что это значит... Стиль? Оригинальность? Особый подход к жизни?
Я и сама не знаю, что это. Это где-то рядом с сумасшествием. Но это так же непонятно мне, как я сама.
Но даже это меня сейчас не волнует. Я есть, и мне нравится эта легкость внутри.

Это все-таки позитив. При любом исходе.

furiko@bk.ru — Wed, 28 Nov 2007 11:06:52 GMT

Иногда задумаешься над всеми обстоятельствами, которые делают твою жизнь такой насыщенной. Ценишь их, боишься потерять то, чего у тебя мало, но не позволяешь себе за них цепляться, это жизнь, а не соревнование по цепкости )))))))). Я думаю, пусть лучше все идет своим чередом, в конечном счете, не мне принимать решения, и я не люблю уговаривать людей, вынуждать их что-либо делать или упрашивать. Я могу только предлложить возможные варианты, которые я вижу. Но использовать их или нет, не мне решать. Просто потому, что я не имею права принимать решения за других.
Какое решение принимать? Все зависит от того, что тебе нужнее.
А если я знаю, чего хочу, я не ставлю себя перед выбором. Я делаю всё, что от меня зависит, кроме всякого рода подлостей и пакостей. Потому что это жизнь, а не игра. И я често говорю о своих ощущениях. А если об ощущениях врать, то это уже игра. Но я не вру, дорогим мне людям.
Я вижу несколько исходов. Какие-то нравятся больше, какие-то - меньше.
Всё может быть просто потрясающе. Я знаю это. Мне это не снилось, это было на самом деле. Но если нет, то жизнь будет продолжаться как всегда. Думаю, что как бы ни было тяжело, я справлюсь, потому что то, что не убивает меня, делает меня сильнее. Я не умерла прошлой осенью, не умерла этим летом, а значит, многому научилась. Станет ли жизнь пустой и менее насыщенной? Это мне только предстоит узнать.
p.s. Но мы несем ответственность за тех, кого приручили.

To give birth music...

furiko@bk.ru — Thu, 25 Oct 2007 20:15:32 GMT

Друзья! Прошу вас заценить мою первую запись. Не суди за качество записи... ну и игры, не строго. Всё можно отработать и лучше, но мне было жалко удалять её до следующего раза. Pieses